Czym rozni sie kawaler od zonatego ?Pierwszemu pie***nie chodzi po glowie a drugiemu po chalupie.
Zagadka! Co to jest: duże, czerwone i kwadratowe? Odpowiedź: mała, zielona kuleczka.
Dobre piwko po kolacji wzmacnia sile kopulacji
Jestem cudowny, wspaniały, lubię czuć Twój nacisk, lubię gdy pragniesz przyspieszać - wtedy wiem ile mam wciągnąć ... paliwa. Twój Polonez.
Nie chciala... opierala mu sie...On wywiodl ja w lesna gestwine, zdjal marynarke i spodnie, podwinal rekawy koszuki, wyjal narzedzie zbrodni... Jeknela! Polala sie krew. ...i tak w lesnej gestwinie chlop zabil skradziona swinie!
Spenetruj wejscie. Powoli bez pospiechu... Siegnij palcem jak najdalej, jak najglebiej ! Gdy poczujesz opor przerwij na chwile. Daj odpoczac materii, ktorej dotykasz. Juz wiesz od czego zaczac... Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleista przeszkode ! Trudno musisz byc brutalny. Uzyj sily ! Pokonaj opor ! Serce wali Ci jak oszalale, masz miekkie nogi, trzesa ci sie rece... Brawo ! Rozerwales koperte z rachunkiem za telefon !
Jestem zupelnie wyczerpana, ksade sie a Ty od dolu delikatnie sie we mnie wsuwasz... Mmm, czuje przyplyw energii ! Tak mi z Toba dobrze moja ladowarko -Twoja komorka.
Naukowcy z Kamerunu udowodnili, że ludzie którzy czytają smsy prawa ręką są cofnięci w rozwoju! Już nic ci nie pomoże zmiana ręki!
Muskam Cie delikatnie palcami... Przesuwam po szparce... Serce mi lomocze... Otwieram... Wkladam dwa palce... Uff... Dzieki Ci moj portfeilku za tych kilka banknocikow.
Puk, puk, to ja - twoja komórka. Proszę potrzymaj mnie troszeczkę w dłoni, przytul, pocałuj. Jest mi teraz bardzo miło i teraz możemy już zasnąć...
Gdy masz w zyciu pecha i zmartwien kupe, mozesz zlamac reke podcierajac sobie dupe.
Budzę się w nocy i nie ma Cię przy mnie. Przewracam się na łóżku szukam Cię wszędzie, pragnę Twojego ciepła i tęsknię za Tobą. Gdzie jesteś cholerna pidżamo!!!!
Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem? Odp: - Wielu facetów wie jak znaleźć pub...
hmmmm... hmmmmm.... hmmmmm... PLUM!!! Co??? Nie widziałeś srającego telefonu??? Papier podaj!!!
Co ma każda kobieta między nogami? Cmentarz. A dlaczego? Bo tylko sztywnych przyjmuje!
Kiedy byłeś mały byłeś tak brzydki, że matka musiała wieszać Ci na szyi kiełbasę żeby chociaż psy chciały się z tobą bawić.
Nie jestem przystojny jak Brad Pitt, nie mam tyłeczka jak Mel Gibson, nie jestem szybki jak Jean-Cloude van Damme, nie jestem bogaty jak Bill Gates... ALE ZA TO LIŻĘ JAK LESSIE!!!
Śnieg już stopniał, kwitną drzewa, na gałęi ptak se śpiewa. Kurwy wyszły już na drogę do walenia są gotowe. Znak to wielce jest radosny, doczekalismy sie wiosny!
Cześć jestem Marsjaninem i przyjąłem postać twojego telefonu. Przewijając ten tekst gilgoczesz mnie po jajeczkach... Po Twojej minie widzę że ci się to podoba!
Jeśli łańcuch masz na klacie laska szybko ściąga gacie. Każda laska pęka z dumy
gdy ją bzykasz w dresach Pumy i z uśmiechem ssie kutasa gdy masz buty Adidasa!
Myślę o tobie codziennie! Chciałbym Cię mieć codziennie! Nie mogę bez Ciebie żyć!!! Brakuje mi Ciebie... MOJA MAŁA................WYPŁATO!!!
Wyobraź sobie, że twoje lewe udo to Wielkanoc, a twoje prawe udo to Boże Narodzenie, czy mogę wpaść i odwiedzić cię miedzy świętami?!
Stopien glupoty twojego postepowania, jest wprost proporcjonalny do liczby przygladajacych ci sie osob.
Jestem Twoim idealem: nie klne, nie pale, nie pije. O ku***, papieros mi wlecial do kieliszka!
Twoj dotychczasowy numer telefonu (np.) 601 333 333 zostal zmieniony na 601 33 33 33. Za utrudnienia przepraszamy.
You are V.I.P. = Very Imbecil Person
Gdy dotykam Twojej szyi, gdy moje dłonie dotykają Twych kształtów, gdy pije słodki nektar z Twego otworu, wiem że cała należysz do mnie. Moja nalewko!
A świstak siedzi, bo sreberka były kradzione!
Wiesz, czym sie rozni SEX od klockow LEGO? Nie wiesz? To baw sie nadal klockami...
Jeśli wydaje ci się, że jesteś najmądrzejszym człowiekiem na świecie, to wiesz co? Masz rację................ WYDAJE CI SIĘ!!!
Słonko świeci, a ptaszek kwili, może byśmy coś wypili...
Grupa małp uciekła wczoraj z ZOO. Najśmieszniejsze jest to, że jedna trzyma ten telefon!
Bog mnie stworzyl, bo wie co to jest piekno. Ciebie, bo ma poczucie humoru.
TO JA! TWÓJ TELEFON KOMÓRKOWY! NIE MÓW DO MNIE, BO CI WALI Z RYJA!!!!
Zle sie czujesz? Musisz otworzyc okno, stanac na parapecie i skoczyc na glowke. Skuteczne od 2-go pietra wzwyz.
Chcesz ze mną chodzić? Zakreśl (*): ( )TAK ( )NIE ( )TYLKO SEX ( )TAK ( )NIE (*)TYLKO SEX tak myślałem, już do Ciebie jadę!
Telekomunikacja - to ludzka rzecz, okradać!
Kiedy mężczyzna mówi do kobiety świństewka to jest to molestowanie seksualne, a kiedy kobieta mówi świństewka do mężczyzny to kosztuje 4,20 za minutę + VAT!
Cześć jestem marsjaninem i przyjąłem postać twojego telefonu. Tym kciukiem robisz mi laskę. Po twoim uśmiechu widzę że Ci się spodobało.
SEKS jest potrzebny w życiu jak krew, więc zostań honorowym dawcą.
Kobieta moze miec trzy rodzaje orgazmu: 1.sutkowy 2.lechtaczkowy 3.pochwowy. A facet ? Tylko jeden i to chujo***.
Jestem Twoim idealem: nie klne, nie pale, nie pije. O kur.., papieros mi wlecial do kieliszka !
Oddam konia w szybkie ręce.
Czesc, Jestem Marsjaninem i przyjalem postac twojego telefonu. Tym kciukiem wlasnie robisz mi dobrze. Po twoim usmiechu widze, ze ci sie spodobalo !!!
NAJLEPSZYM SPOSOBEM NA TO, BY ZWALCZYĆ POKUSĘ JEST JEJ ULEC!
Co to jest: Ma cztery lapy i reke? Odp. Zadowolony rottweiler.
Wszyscy mysla o sobie, tylko ja mysle o mnie.
Dzien dobry. Poprosze jeden bilet do Ciechanowa. - Normalny ? - Nie !!! POJE*ANY !!!
Jak sie nazywa Murzyn bez jaj ?Czarny bez.
Wez pigulke...... wez pigulke...... szlachetne zdrowie nikt sie nie dowie...